可能是网络上最后的大杂院儿
你好，我是道士张三牧
“来，走一个吧，兄弟。”
烟灰缸跟我的酒杯相撞，随后发出了“叮”的一声脆响。它总是不言不语，从这一点上，丫实在称不上一个知心的酒友。
我干掉了最后一点二锅头，随即望着电脑上年轻的史泰龙出神。那边正演到洛奇穿着灰色的连帽衫，抽绳在脖领处系紧，不苟言笑的面容上，挥拳发狠的表情稍纵即逝（传言史泰龙为了让自己在戏里面看上去更酷而挑去了面部神经，这在我看来毫无必要），缠满了渗着鲜血的绷带的双拳，正掷地有声地捶打在牛肋排上...
小臂上敷衍性地起了一层鸡皮疙瘩，那让我如获至宝，但马上，它们又像被浪头打过的劣质沙雕一样消去。凌晨四点，这是我一天中最清醒的时刻。而这种时刻往往会让我质疑自己究竟是不是他妈还活着。
我气急败坏地关掉了灯，毕竟用不了多久，天光就会顺理成章地消灭屋子里的黑暗。
失眠的第五百天，他妈的。
而窗外的永安里帝国，它马上就要醒了。
每晚失眠，晚上六点起床，第二天上午睡觉...这样的状态曾困扰了我两年
永安里是我心中的宇宙中心，北有工体，南有双井；西邻东单，东邻国贸。唯独永安西里社区与这样的繁华无关，它仿佛是广袤的热带雨林中骤然凹陷下去的一小片沼泽，里面除了泥泞不堪的污泥，就是穷凶极恶的鳄鱼。此地居民大约由在秀水街摆摊卖假货的安徽人，和想当年人民大会堂一代的老北京拆迁户组成。
“您放心，国家要用这片地，绝不会亏待了你们的。三年，就住三年永安里，往后一准儿给您换好的。”
永安里一带现而今也开始了拆迁
永安西里是我心中的宇宙中心，我至今依然这么认为。站在小区的中央，你会感觉自己被高楼包围了
要不要睡一会儿呢？我仰头望着如姑娘奶子般炽热的吸顶灯。
每当想要睡眠的不正当念头袭来时，随之而至的，必是大脑中愈发清晰的记忆胶片被粗暴地塞进放映机。那年我才十五岁，但却对往事拥有容量丰富且无比清楚的记忆。虽然我对此痛恨万分。
是不是因为幼儿园时候给姑娘送的那朵玫瑰花儿？
总不能是因为二年级的时候抽的那个六年级的傻逼吧？丫欺负我瓷，我忍不了。
还是因为一年前我骂班主任的那句“我X你妈”。天呐，我不是贼，拿胖子兜儿里的十块钱跟他逗着玩儿，我就是“第三只手”了吗？甭给我甩这片儿汤话，在说出那句脏话之前，我已经憋了一个小时了。那一个小时里我所受到的羞辱，仿佛板擦儿一般不由分说地擦去了我中文词典里的所有词汇，只剩下正当中一句闪闪发光的：
“我X你妈！”
我继续回想自己彼时彼刻的心态。因为我万分清楚，父母对我的教育必然会是一句：你怎么就忍不了？
而当你第二天上学发现自己的课桌不见了，抬头一问，班主任对你说的是“你不配有课桌”的时候，你将会发现忍耐是没有必要的。取而代之的是一身轻松，因为你知道自己再也不用面对他，外加他自诩“为你好”的片儿汤话了。
那是初一下半学期。那之后我辍学在家，父母剪短了电视线和网线，没收了我的香烟。我开始失眠，每天喝二两白的，跟烟灰缸儿干杯。看洛奇，凌晨四点半开始在脑子里放电影，从幼儿园发生的事儿开始捋，并思考自己究竟是做错了什么才沦落到这般地步。
我在北京日坛中学结束了所谓“正常孩子”的学习生活
如我所言，我对此痛恨万分。因为最痛苦的莫过于你无法控制自己在想什么。
你知道想到这些会让自己难过。
但很抱歉，你已经控制不了自己了。
失眠症在十六岁的时候自愈。我上了职高，学楼宇化智能管理技术，说白了就是修空调的。
我活像那个吃了二十年煎饺的老男孩刚刚被放出来一样，一样的疯癫。如果你看到那时候我的准考证，想必你很难相信那孩子与现在这个，至少“看上去还很斯文”的道士是同一个人。又或者，说是锒铛入狱的逃犯都有人信。
我职高第的准考证，上面那人是我
我的疯疯癫癫体现在几个方面：
首先，我变得异常能吃。父亲，母亲，而我在那一年长到了。早饭我能吃三大碗豆腐脑外加十根儿油条（永安里的早点摊儿是一绝），不到中午就又饿了。曾创下的记录是把一斤半炖牛肉，一盘土豆丝，一盘拍黄瓜直接掫找到了刚做得一锅米饭的电饭锅里。
十分钟后锅干碗净，我妈十分无奈地望着我，“那我们吃什么？”
可能是因为能吃，我出人意料地长成了大个儿。想当年觉得很高的门楣，今天得低着头走了
其次，开学第一天，班主任问全班五十个孩子。五十个都是男的，“老班”也是一老炮儿，“都谁有处分？”
结果是就我一人儿举手：“留校察看、全校通报批评...”
班主任一乐，我记住你了。
他当然不会忘了我，因为虽然全班都是男生，但唯独我是光着膀子上课的。课上大伙儿搓堆儿聊黄片、动漫、电子游戏，我一人坐窗户边上偷偷抽烟。
现在示范的是上课偷着抽烟的标准手型，你觉着我在思考，但实际我在吸烟
我喜欢这么疯着，因为这是我对自由和快乐最直观的理解。并且，我终于可以睡着觉了。
也谈恋爱，初恋在高一，对方是一个1.8米的姑娘。这可真应了那句：破锅自有破锅盖，瘸逼照样儿有人爱。纯情的我纯情地认为，哪怕对别的女孩儿多看一眼，也算是对她的一种背叛。但我没钱，家里没矿，一礼拜省下来的早点钱只为了和她有一场浪漫的周末约会。
我们俩好了一年，她就跟我哥们儿好了。
也打架，但慢慢也就厌倦了打架。因为打架无非就是为了面子，再不就是为了妞儿，说白了还是为了面子。
拿我来说，我还跟人打什么架，姑娘都给我戴小绿帽了。这让我想起扭机的一首歌儿，没人给你面子。
毕业后，我被分配到家门口的SK大厦实习，负责“大型制冷设备”的维护和管理。头一天收获颇丰，从第二天开始，便被分配到了保洁部，专管搋马桶。
几十层的写字楼，我统计过，平均每天要搋六十个马桶。那份工作的唯一好处是，我终于可以名正言顺地进女厕所了。就好像一只赤身裸体的寄居蟹终于寻摸到了幻想中最温暖的海螺。
我真恨，我怎么不是个傻子。我要是个傻子，我可以搋一辈子马桶，并不知疲倦地因此为乐。
放下马桶搋子后，失眠又开始了。
就在那会儿我机缘巧合下得了个佛牌，于是每天都在找工作与发泄恨意中度过。半年的时间，那块佛牌帮我换了很多女朋友，我也与她们在无一例外的无眠夜晚里夜夜笙歌。精液则总是伴着奔腾着的委屈感喷薄而出。
那半年我失去了很多姑娘，也失去了很多朋友：
我有四个发小儿干了传销。他们无一例外地在穷苦的日子里长大，渴望在第一时间证明“六万九千八”所言非虚。而当他们说到想先给家里换辆宾利时，我马上放弃了将他们劝回来的愿望；
我最铁的瓷，从幼儿园跟我长大的瓷，他当兵去过生日我在北京买了蛋糕坐火车奔石家庄看他的瓷，变得不会说人话。他跟我说，你丫管的着么？你们家不是还没拆呢么？
他们一个个儿的像是被欲望包裹在空气中飘荡着的气球，而我还是那个操行。
我又换了几个在连锁咖啡厅的工作。终于，我碰见了师父。
在星巴克工作的时候，我机缘巧合在同事的引荐下遇到了师父
那会儿我不叫他师父，叫他二爷。并且，当时我是个坚定的无神论者，并认为科学与药物能治好我的失眠。虽然在过往的人生中，它们无一例外地令我失望。
师父说，可能就是你脖子上这块佛牌闹的。
我不置可否，本着科学解决不了那只好重新认识迷信的态度，将信将疑地配合着师父。
天，我睡着了。几年了，我没睡过那么香的觉。
那之后，我便顺理成章地入了道，信仰正一教
即使是在永不曾让我得到安宁的永安里，即使是在人们的欲望像火山口的岩浆一样肆意横流的凌晨四点。
但是，每个人都有欲望，没有欲望你就他妈死了。你就是神仙了。
我叫张三牧，我是个正一教的道士。我可以抽烟喝酒，娶妻生子，那是来自于人性本身正常的欲望。而你不希望以某种道貌岸然的姿态去压抑谁。
有时候我会问自己：如果说这世界上没有任何宗教，那么人们的信仰该是什么？
我想答案应该是道德。所谓道德，就是不应因为你自己的欲望去伤及无辜。
因此我该说，我得庆幸，虽然我曾经失去且挥霍，愤怒且癫狂，但我没有让无辜的人感到失望过。
我得庆幸，我还是这个操行。
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上上个夏天，我和策划人老郭，摄影师文超合作，开始写一本书。书由13个不着四六儿的人物故事组成。下面这个链接是文超的故事：
"我是一个以摁快门为生的网络鉴黄师。我从一出生，就他妈死了"
这本书拟题为《北京的后青春时代》，多少显得中二，后改为《北京孩子》。书已定稿，现正经历难产，难产是很难受的。原因很简单：我们拿不到书号。负责审核的同志说，你们这个《北京孩子》，太消极了，我们想要类似于《北京好孩子》那样的故事。
我听罢苦笑。您刚刚看到的这个故事，是就算改题为《北京好孩子》也出版不了的，原因是涉及宗教——尽管故事的主人也亲口表态：如果没有宗教，人们的信仰应该是道德。
不过既然出版不了，索性就发在这里。算是对三牧负责，对文超的照片负责，也对自己的文字负责。
所谓文字是想法的归宿，书是文字的归宿。我正热烈期待着这些东西能早日有个好的归宿，并跟你们见面。
目前，书籍的封面正在设计过程中。
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